Resumo do livro BECOMING THE NARCISSIST’S NIGHTMARE, de Shahida Arabi.
Leia a parte 1 aqui: Como se vingar de um narcisista
A maioria dos narcisistas tende a ser charmoso e carismático.
Um estudo mostrou que mulheres com um desejo de casar-se preferem narcisistas, pois são mais charmosos e cuidadosos.
O trauma não seria tão potente se não fosse o ciclo de quente/frio, a constante dúvida que o narcisista promove.
“A verdade é: nós estamos simplesmente testemunhando a máscara do narcisista durante os seus períodos de doçura e seu verdadeiro eu durantes os seus momentos sombrios.”
Narcisistas conseguem enganar a qualquer um com sua máscara falsa – inclusive pessoas inteligentes e confiantes. Porque estas pessoas não pressupõem que alguém deliberadamente está tentando manipulá-las. “Ninguém quer acreditar que a pessoa que ela gosta está lá para machucá-lo. Preferimos acreditar na máscara falsa porque a alternativa é muito assustadora para aceitarmos.”
Pode levar muito tempo e esforço antes que resolvamos o conflito cognitivo que esta relação nos provoca.
A minimização ou racionalização do abuso é inevitável na ligação traumática. O conflito só será resolvido se nos aterrarmos à realidade do abuso.
O mais próximo que o narcisista chega de sentir algo é a “ferida narcísica”: a raiva quando uma pessoa o critica ou nega algum dos seus “direitos”.
“Tentar fazê-los sentir remorso é uma causa perdida. Eles estarão sempre tentando proteger seu falso eu e é por isto que você nunca conseguira vencer um narcisista.”
Muitos se engajam na mentira patológica, para construir dia-a-dia o seu falso eu. Com o gaslighting, eles vão te convencer a se convencer que a traição descoberta foi apenas uma vez etc.
Não é´surpresa que as vítimas frequentemente se sintam muito isoladas e incompreendidas.
– Quem é o alvo do narcisista?
Até mesmo terapeutas de casais que não conhecem bem as artimanhas narcisistas são enganados todos os dias.
Indivíduos que tenham algo a oferecer (status, recursos etc.) e com alto nível de empatia são alvos preferidos do narcisista. A vulnerabilidade da vítima é mais forte do que sua inteligência.
Pessoas vítimas de abusos na infância, entretanto, parecem mais susceptíveis, mas todo tipo de pessoa pode cair em suas redes.
“Eles nos escolhem porque somos luzes para a sua escuridão. Nós temos empatia, compaixão e confiança autêntica em nós mesmos, coisas que eles nunca alcançarão.”
– O ciclo do abuso: idealize, desvalorize, descarte, destrua, puxe de volta
Eles contam histórias tristes e você se abre. Eles conhecem suas fraquezas e as usam contra você.
Na fase da idealização, você pensará que encontrou sua alma gêmea e achará que nunca foi tão admirado e amado.
A desvalorização que se segue cria o laço traumático: se você não se sentir pequeno perto dele, não se manterá preso a ele.
Eles podem minar tanto as suas inseguranças tanto quanto os pontos em que você é seguro e orgulhoso.
A vítima tem muita dificuldade de se recuperar do trauma devido ao extenso gaslighting feito durante meses ou anos. Às vezes o abuso dura para sempre porque a vítima não consegue nem mais perceber que está sendo abusada – ou que o comportamento do narcisista é culpa da vítima.
Enquanto isto, a vítima passa a vida inteira esperando: esperando que algo mude. Tentando com que o comportamento do narcisista mude.
E, ao mesmo tempo, negando o abuso. Negando que o narcisista seja um narcisista. É um mecanismo de defesa e sobrevivência.
É só quando param de esperar e começam a se distanciar que as vítimas podem começar a perceber com clareza o que se passou.
– Desvalorização e descarte
Por que o narcisista desvaloriza o parceiro, após o love bombing? Segundo alguns psicólogos, quando o parceiro começa a perceber a verdadeira face do narcisista, este começa a achar, também que o parceiro não é ideal, que é “imperfeito”.
Kohu chamou de “raiva narcisista” a gerada quando, por exemplo, o parceiro começa a cobrar do narcisista que olhe para suas necessidades emocionais – isto significa que o narcisista não é perfeito, então.
Ele irá te desvalorizar na tentativa de manter seu falso self. Ele poderá então te chamar de “carente”, dizer que você precisa de terapia etc.
O narcisista irá flertar até com pessoas de sua família, para te provocar ciúmes – isto mostra o quão doentios eles são.
Você se verá ensinando a uma pessoa crescida regras básicas de respeito.
Quando questionado, ele irá Stonewall até que você peça desculpas pelo que ele deveria pedir! A culpa de tudo, sempre, será toda sua.
Quando você não tem mais nada a oferecer, é descartado. O descarte geralmente será feito da forma mais cruel possível. Não há uma conversa honesta e muito menos alguma empatia pelo que você está sentindo.
Pelo contrário, ele quer que você se sinta mal, pequeno, insuficiente. Isto ajuda o próprio narcisista a ir embora – afinal, por que ele ficaria com alguém assim?
O episódio é tão doloroso que já foi demonstrado que, durante a rejeição social, nosso cérebro lança opioides que reduzem a dor, assim como quando sofremos dor física.
Entretanto, as inúmeras microagressões prévias também criam um trauma similar.
– Hoovering
As pesquisas indicam que o narcisista, após o fim, ainda se mantém em contato com o ex por razões pragmáticas: financeiras, sexo etc. É do que eles sentem falta quando dizem que sentem falta de “você”.
O nome coloquial vem do aspirador de pó Hoover.
Irá acontecer quando ele pensa que está perdendo o controle sobre você. A chance é maior se a vítima é que descartou, de alguma maneira, o narcisista.
Se ele já está com outra pessoa, irá desvalorizá-la para você.
Pode acontecer mesmo anos depois do fim.
– Culpar a vítima e estereótipos do abuso narcisista
Muitas vítimas se culpam pelo abuso e até mesmo terapeutas podem culpá-las.
Comumente as vítimas são vistas como exagerando ou ressentidas.
Na verdade, pesquisas mostram que a análise de um parceiro sobre os traços de personalidade do narcisista são mais confiáveis do que as respostas do próprio narcisista.
Um estudo com sobreviventes de psicopatas mostrou que as vítimas tendem a subestimar os traços psicopatas.
Nem todas as pessoas emocionalmente frias são narcisistas. Mas todos os narcisistas são frios. A diferença reside na ausência de empatia, no sadismo, na incapacidade de mudar etc.
Não se trata de “conflitos normais”, desacordos normais. Trata-se de uma relação onde a vítima é exposta continuamente a críticas, desvalorização e desrespeito.
Não se trata de uma relação que possa ser curada, pois o narcisista não quer mudar, já que o seu modo de ser o privilegia, o recompensa.
“Agora todos pensam que seu parceiro é narcisista.” A frase desvaloriza a vítima. Sim, há um exagero no uso da palavra, mas isto não significa que todas as pessoas que culpam o parceiro estejam apenas querendo fugir de suas responsabilidades.
Pelo contrário, as vítimas estão sempre se culpando. Muitas vezes, nem mesmo dividem suas histórias com outras pessoas por vergonha etc.
A negação do abuso, feita pelos parentes e amigos, acaba sendo uma re-traumatização.
Se há dúvidas de que a relação foi abusiva, basta se lembrar dos momento mais marcantes e perguntar-se se estes fazem parte dos altos e baixos de uma relação normal.
– Os narcisistas são vítimas?
A resposta é um sonoro “não”.
Muitos narcisistas foram vítimas de abuso etc., mas é notório que muitos mentem sobre isto.
Mesmo que tenham sido vítimas, não procurar tratamento – e ainda machucar outras pessoas – deveria ser responsabilidade dele. Mas ele se sente bem sendo quem é.
Vítimas de narcisistas não saem machucando outras pessoas. Pelo contrário, buscam ajuda.
O narcisista, em terapia, comumente tenta ludibriar o terapeuta – ou abandona o tratamento. Narcisistas mais leves, entretanto, podem realmente estar buscando ajuda.
– Ser uma doença mental perdoa o abuso?
Não é justo comparar o TPN com uma doença como a esquizofrenia, pois o TPN sente prazer em ser quem é, com a dor que causa.
O TPN, assim como o psicopata, causa dor ao outro – e não sofrimento a si mesmo, como outros transtorno de personalidade.
Eles sabem o que fazem – e usam vários métodos para escapar de suas responsabilidades.
“Se você tenta escapar de suas responsabilidades e tenta culpar o outro, é porque você sabe que é sua responsabilidade e culpa.”
Se o narcisista muda de máscara de acordo com a necessidade, ele sabe o que está fazendo.
E ele sabe que está causando dor porque a vítima diz isto a ele repetidamente. Mesmo assim, ele continua a causar – ou até aumenta a intensidade.
É desta empatia pelo narcisista que ele se aproveita para nos machucar mais.
Abuso é abuso e não há nuances ou desculpas.
Narcisistas que abusam do álcool ou drogas podem usar isto como desculpa – muitos usam para fugir do tédio crônico (muitos psicopatas não mostram sintomas de abstinência, quando encarcerados).
O narcisista, entretanto, tem um comportamento muito parecido quando sóbrio – embora, às vezes, mais disfarçado, menos agressivo.
Além disto, boa parte das pessoas que usam álcool não se tornam agressivas quando usam.
Curar a dependência de um narcisista não irá curar sua falta de empatia.
Pesquisas mostram que o maior preditor de violência, em psicopatas, é o uso de substâncias.
– Devemos ter compaixão pelo narcisista?
Mesmo que o narcisista tenha sido vítima de abuso na infância… mesmo que seu cérebro tenha diferenças em relação ao de pessoas normais… eles ainda são capazes de distinguir o certo do errado.
Se o “perdoamos”, não estamos fazendo o que devemos para melhorar a sociedade.
Mas somos seres empáticos e compassivos. Ok, desde que nos perdoemos antes. Desde que não estejamos usando o perdão e a compaixão para livrá-los de suas responsabilidades ou, pior ainda, para deixá-los livres para continuarem a abusar de nós. Caso seja isto, esteja certo de que ele abusará da sua compaixão e te causará ainda mais dano.
E jamais force outra vítima a perdoar ou ter compaixão por um narcisista! Isto é re-traumatizante. A última coisa que uma vítima precisa é de outra pessoa dizendo que ela “deveria” se sentir desta ou daquela maneira, ou agir deste ou daquele modo…
A ideia da co-criação do abuso também é um absurdo. Isto é diferente de entender a si e crescer. De fato, a vítima foi “ingênua”, permissiva etc. Mas como não seria, se foi enganada? Nós não sabíamos que aquela pessoa agiria com maldade e engano! A máscara do narcisista só começou a cair quando já estávamos bem envolvidos com ele.
Este envolvimento, a ligação traumática, criam mudanças cerebrais na vítima que tornam mais difícil com que caia fora.
– Como nossas feridas anteriores podem nos tornar mais vulneráveis ao narcisista
Alguns “terapeutas” irão dizer que as feridas causadas pelo narcisista apenas foram trazidas à tona por ele. Culpadores da vítima irão dizer que esta é que escolheu esta relação.
Mas não devemos, jamais, nos culpar pela patologia do outro.
Mesmo que tenhamos feridas anteriores, as que o narcisista trouxe são novas!
Na verdade, o resultado pode mesmo ser um transtorno de estresse pós-traumático (TEPT).
Algumas pessoas podem, de fato, ser mais vulneráveis ao narcisistas? Sim. E esta vulnerabilidade pode ter a ver com feridas prévias, inclusive da infância Sim.
Se passamos por uma infância de privação de amor e cuidados podemos ter crescido condicionados a buscar por mais – e a aceitar menos.